Retirado de Adelaides - Feito por mulheres, então deve ter um conteúdo bom
se liga mané
Tô vendo que nóis, os sem noção, tamo f**idos... (** = al)
É importante lembrar que este manual é para te ensinar a como se comportar frente a uma mulher COM noção. Pois é com elas que vocês, logo homens também dotados de noção, irão se relacionar daqui pra frente.
1.: NUNCA, JAMAIS comece o assunto falando dos seus dotes físicos e bens materiais. Coisas como “é porque meu braço tem x cm, e minha barriga tem gominhos” Ou “eu tenho tal carro e ganho x reais por mês e tenho roupas de tal marca” não devem ser ditas em hipótese alguma.
2.: DEFEITOS E VIRTUDES: GUARDE-OS PARA SI. Esse negócio de se auto-elogiar ou se auto-criticar, por favor. Nada mais horripilante e broxante. O cara chega pra ti e diz: “sou uma pessoa muito extrovertida e simpática” (olha como eu sou perfeito!) ou “meu pior defeito é que eu sou muito bonito” (essa é péssima).
Espanta mulher total. É a mesma coisa quando nós, mulheres, falamos (se formos magras e gostosas) quando vestidas em uma roupa justa: “To muito gorda???” (lê-se: elogie-me por favor).
Deixe que ela mesma descubra teus defeitos e tuas virtudes. Vai ser mais gostoso, mais divertido, mais sincero e menos constrangedor.
3.: ESSA É IMPORTANTE: OS OUTROS. Essa vai ser soletrada, para que os leitores entendam com mais facilidade: N-A-O S-E C-O-M-P-A-R-E A-O-S O-U-T-R-O-S.
Por favor. É essencial para sua sobrevivência na batalha pela caça. Dizer “mas eu não sou como o fulaninho” ou “eu sou como o fulaninho” é absolutamente ridículo e desnecessário, ainda mais se o Fulaninho for o EX da dita-cuja. Igualmente terríveis são coisas como “você vai fazer comigo o que fez com o fulaninho?”. IMPORTANTE: O que eu fiz com o fulaninho é problema meu e do fulaninho. Se o que eu farei contigo vai ser o mesmo que eu fiz com o “fu”, vai depender da tua capacidade mental e do nível da tua noção para comigo.
Portanto, resumindo: NÃO META O BEDELHO NO FULANINHO. LIMITE-SE A NÓS DOIS. EU E TU. (O caçador e a presa, ok?).
4.: CAPACIDADE DE PERCEPÇÃO. Eis a chave para tua conquista. Assim olha... É simples. Se vocês não são amigos íntimos, e engata uma brincadeirinha daquelas insinuantes, com indiretas ou algo do gênero, e a brincadeira vai durando...Pode crer: Ela ta afim. Não pergunte se “vai rolar”. É constrangedor. Ninguém que dá indiretas explícitas gosta de ouvir uma pergunta dessas. Tipo... “Se eu falei tudo isso e ele não percebeu que eu to afim, o guri é um tapado gente!”. Entendeu? Poisé. Fácil. Se chegar na hora e ela der pra trás, é porque a guria é uma égua ou então o problema ta contigo. E a gente ta trabalhando aqui pro problema não estar contigo. Por isso, continuemos.
5.:Como eu já falei bastantes vezes a palavra CONSTRANGEDOR, acho que ta na hora de falar das terríveis COISAS CONSTRANGEDORAS. Importantíssimo. Se vocês ainda não desenvolveram uma boa intimidade, um grande carinho um pelo outro e coisas assim, por favor: Não conte sobre suas coisas bizarras. Coisas como “eu gosto de cuecas de lycra”, “eu tenho um furúnculo no dedão”, “eu sofro de gases”, “vamos na farmácia comigo comprar meu remédio para caspas” EM HIPÓTESE ALGUMA, NEVER, EVER, JAMAAIS devem ser mencionadas na hora da conquista. É chave de caixão.
Até tu adquirir 100% da confiança e da intimidade da guria (no caso, da coitada, E ISSO LEVA MAIS DO QUE UMA HORA. IMPORTANTE: LEVA DIAS, ATÉ MESES, DEPENDENDO DO CASO), por favor, não divulgue suas bizarrices. Existem coisas que tu nem imagina que podem ser bizarrices, mas são. Faça um paralelo com essas que eu citei há pouco. Olhe as áreas de abrangência de cada palavra bizarra ali em cima, e não use nenhuma que estiver dentro desta dita área. Agradecemos antecipadamente, Obrigada.
6.:CONTAR COMPULSIVAMENTE HISTÓRIAS CHATAS NAS QUAIS TU SEMPRE SAI VITORIOSO é chato, tosco, triste. Por favor. Tente piedade dos nossos ouvidos.
7.:DESPREZADINHA BÁSICA é essencial. Não te jogues aos pés da tua querida. Não te coloques na posição de vassalo. No final, o máximo que vais conseguir é um Biscroc e um tapinha na cabeça.
Se tu combinou com ela que ligaria as 7, não ligue as 7. Ligue 7:10, 7:15. Isso não será falta de pontualidade, mas sim mais um artifício pra deixar a guria com mais expectativa. Não esteja todo dia e a toda hora à disposição. Desligue o celular por algumas horas. Por mais que tu fiques com a mão coçando pra mandar “só uma” mensagenzinha, não mande. Deixe que ela venha um pouco atrás. Quando tu ver que ela está ficando nervosa e confusa, esbanje todo teu amor e felicidade.
Assim... É sempre importante deixar lacunas. Elas são essenciais para manter um tempero especial no teu relacionamento (auto-ajuda, uau!). IMPORTANTE: É chato ser previsível.
8.:AGRADOS E ELOGIOS leves são essenciais. Elogiar a roupa, o cabelo, as pernas, as mãos, os olhos, qualquer coisa. Toda mulher gosta de se sentir bonita. Mas não abuse. Senão ela vai te achar um maníaco sexual. Ou um gay. ENTENDA: Tudo tem limites.
Carinho é ótimo. Carinho no cabelo, abraço carinhoso, beijinhos delicados (porque tem gente nesse mundo que até hoje ainda não entendeu o que é um beijinho delicado e não vai ser eu quem vai ensinar), massagem, coisas do gênero.
Bom, esse é só um começo (MUITO IMPORTANTE, apesar de breve) para te transformar no cara mais COM NOÇÃO do mundo.
Logo publicaremos mais dicas (LEIS) para um bom começo de relacionamento.
Obrigada pela atenção, e treinem em casa com a mãe, a irmã... é essencial para sua sobrevivência nessa selva cheia de surpresas.
"Marcia Smaniotto - 4/5/2005
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